習慣化と継続
おはようございます
なんかだか寝付けなくて3時間位しか寝られてない
心も緊張感がある
どうしても引き寄せてしまう怖さにフォーカスしてしまってるんやなぁ
元夫しげるの時もそうやった
セックスレスという一つの不安から
浮気されるんじゃないか
自分はボロボロになるんじゃないか
そう思っていた
だって妻とはセックスできないとしたら
じゃあ一生誰ともセックスしないなんて無理やんって思ってたら
結局そうなった時の為に安心が欲しくて
結局不倫発覚して離婚催促される日々
そりゃ逃げ出したくなるよなぁ
で、ほらね私は幸せになれない
安心するとどんでん返しがくる
なって欲しくないことが現実になる
現実になってしまった恐怖と成功体験から
自分が怖いと思う事は現実になってしまうんじゃないかという恐怖
その対象が今子供になってしまっていて
また引き寄せてしまうんじゃないかの恐怖
私はいつもひとつのネガティブな心配があると
そこから最悪のパターンを想像する癖がある
不幸でいたらこれ以上裏切られる事がないと心に予防線を張ってしまう
不幸にワクワクする自分
私、変われるかなぁ
■
友達がコーチを紹介してくれた時に
こんな私のために(ってまだまだ思ってる)時間を使わせてしまう事に申し訳なく感じたけど
受け取っていく練習をしていく
私〝だから〟って思わないと相手にも失礼やから
申し訳ないをありがとうに変換していく練習を頑張る
ってか、私の口癖ってほんま「頑張る」やわ(笑)
何かにつけて頑張る言うもんな
でも自分のために誰かに何かしてもらう事に昔から申し訳なく思うから
バックグラウンドは子供の頃の親との関係なんかなぁ
まぁとにかく練習あるのみよ!
んで、友達含めてコーチと顔合わせで少し話したら
糸が切れていっぱい泣いてしまった
それだけ心が緊張状態にあって
私がマイナスに思ったことは引き寄せてしまう自分が怖くて仕方ない
怖いと思うと叶ってしまうんじゃないか
怖い気持ちがあってずっと心が苦しくて
いつも頭の片隅にあって
でも何とかしたいって行動した先には
何か得るものがあるはず!!!
そんでもって話してて思った事が
おかしいって思われたらどうしよう
手におえないって思われたらどうしよう
変わらない私に呆れられたらどうしよう
いい加減うんざりされるんじゃないか
もはや心療内科とか精神科行った方がいいレベルなんじゃないか
こんなこと思うの私だけなんちゃうかな
こんな事を思ったけど
コーチは言葉の節々に自分を傷つけてるから
今それでいいって許してあげてって言われたけど
許すってどうやって許せばいいんですか
私はとにかく怖いんです!!
怖いと思ったらそうなる気がして怖いから
もうどうすりゃいいんだよ